Vivendo sozinho sem sentir solidão

Ultimamente tenho sentido a falta de um companheiro, creio que isso se deve por alguns motivos. Primeiro que minha atenção está naquele período de se voltar pra fora, coisa típica pra mim, sempre quando eu quero fugir de mim mesma eu começo olhar ao redor. Porém, sei que sou do tipo extrovertida (ver Jung) e sempre quando algum processo doloroso ou conflitante acontece, minha reação é sempre me voltar para fora, falar, expor. Segundo, acho que como a minha ultima experiência com a minha criança interior foi muito forte, estou me pedindo inconscientemente um pouco de descanso, ou é simplesmente mais uma armadilha da auto-sabotagem. Terceiro que eu sinto ainda falta do jogo da sedução, ainda que menos vezes depois de dois anos de recuperação, eu às vezes ainda quero matar o tédio com uma boa dose de adrenalina, sou do tipo que procuro por problemas. Quarto eu tenho medo de estar mentindo pra mim mesma me negando a necessidade de um companheiro.

Refletindo os quatro pontos separadamente:

1-      Extroversão ou Auto-Sabotagem?

Depois que consegui vencer um pouco a vergonha que senti em expressar o contato com minha criança interior e todos os sentimentos que isso levantou, sinto que eu preciso de colo e penso prontamente em me mimar. Então, tenho procurado algum tipo de compensação e consequentemente tenho buscado o amor dos meus paqueras. Mas isso também é bastante conflitante para mim, pois não sei dizer até onde eu estou querendo realmente me mimar e até onde há realmente uma necessidade. Pois, eu terminei um namoro há um pouco mais de dois meses e depois disso procurei ficar sozinha, não tive mais nenhum contato com nenhum homem após o meu namoro e agora que estou sentindo que estou precisando disso. Um amigo acabou se apaixonando por mim nesse meio-tempo e eu estava compensando a falta do outro com ele, vi que não estava certo e tentei afastá-lo.

2 – Descanso ou Fuga?

Entendo que muitas vezes nós precisamos realmente de um tempo para digerir algumas coisas que nos acontecem, precisamos de um tempo para entender, para curar feridas e etc. Mas, eu noto que sempre chega um ponto onde eu fico completamente desinteressada em minha própria recuperação, sempre alego que tive uma experiência intensa e que preciso de descanso. Mas, muitas vezes já observei que tais descansos sempre me levam a recaídas. Justamente por não estar certa e já ter percebido que a idéia de descansar não me traz bons resultados, dessa vez eu não vou me mimar, não preciso de descanso coisa alguma e continuarei fazendo o que tenho feito e ainda melhor de como tenho feito.

3 – Procurar por problemas é realmente a solução?

A pergunta já diz por si mesma: NÃO! Problema nunca é solução, problema é e sempre será problema. Quem não gosta de ter uma pessoa acariciando o ego, fazendo tudo o que você quer que ela faça e a tratar feito um cachorro, hora você deixa ele ficar dentro de casa e depois o coloca no quintal. Esse é certamente o tipo de conduta que eu não queria que as pessoas tivessem comigo. Por que então vou querer fazer isso com alguém? Mas, por outro lado, eu não posso me passar por boazinha se eu realmente não sou e penso sim em deixá-lo ficar, penso sim em fazer o jogo da sedução, penso sim em que ele que deveria acordar para vida e ver o que está fazendo consigo mesmo. Porém, essas coisas ainda não estão claras e definidas para mim, eu estou confusa e quando estamos confusos o melhor a fazer é entregar nas mãos do Poder Superior e deixar que ele trate desses assuntos complicados para nós.

4 – Estou realmente bem sozinha ou mentindo para mim mesma?

Vejo que é muito importante eu refletir sobre isso nesse momento. Eu sempre me vejo pensando que eu quero um companheiro, mas eu nunca sei na verdade porque eu quero um companheiro, eu não sei na verdade nem me responder direito como quero um companheiro. Isso denota que é um desejo irracional, pelo fato de ser um desejo não pensado.

Eu estou sozinha nesse momento por opção, não porque eu acho que ninguém vai me amar como ocorria no inicio da minha recuperação. Sei que estou sozinha porque eu quero, porque não quis sair de um relacionamento e já entrar em outro para tentar superar. Logo que terminei decidi que ficaria sozinha por um tempo, até eu realmente me curar do meu ex. Porém, eu ainda noto que eu gosto dele e temo querer retornar a namorá-lo. Então, eu noto que não estou pensando num compromisso sério com ninguém agora, mas também noto que não quero ficar absolutamente sozinha, queria realmente só ter com quem sair de vez em quando e que me deixe livre para fazer todas as outras coisas que eu tenho e quero fazer por mim mesma.

Então, sim, eu estou bem sozinha, quero continuar comigo, fazendo minhas coisas, mas também quero paquerar e dar um pouco de risada porque eu estou realmente tendo uma vida desequilibrada. Ia já falar a mentira que tenho repetido para mim mesma, sobre ter muita disciplina e pouco descanso, mas isso é mentira, porque embora eu estou realmente sobrecarregada,  eu não tenho feito nada bem, tudo o que eu tenho feito é mentir para mim mesma. E o mais engraçado é que ao observar a verdade sobre o que eu tenho feito, eu quero automaticamente começar a ter pena de mim e querer me mimar.

Próximos passos:

1 – Observar a egolatria.

2 – Observar a auto-piedade.